Deixo tudo assim.
Não me importo em ver a idade em mim,
Ouço o que convém.
Eu gosto é do gasto.
Sei do incômodo e ela tem razão
Quando vem dizer que eu preciso sim
De todo o cuidado.
E se eu fosse o primeiro
A voltar pra mudar o que eu fiz.
Quem então agora eu seria?
Ahh tanto faz! E o que não foi não é,
Eu sei que ainda vou voltar… Mas, eu quem será?
Deixo tudo assim, não me acanho em ver
vaidade em
mim.
Eu digo o que condiz.
Eu gosto é do estrago.
Sei do escândalo e eles têm razão.
Quando vem dizer que eu não sei medir,
nem tempo e nem medo.
E se eu for o primeiro
a prever e poder desistir do que for dar errado?
Ahhh, ora, se não sou eu quem mais vai decidir
o que é bom pra mim?
Dispenso a previsão.
Ahhh, se o que eu sou é também
o que eu escolhi ser aceito a condição.
Vou levando assim.
Que o acaso é amigo do meu
coração
Quando falo comigo, quando eu sei ouvir…
saímos pra caminhar porque eu não tinha grana pra nenhum tipo de programa que não fosse esse
nem roupa
e nem disposição
na real eu nem teria ido se fosse com outra pessoa, mas esse cara parecia interessante, porque ele era bem parecido comigo e eu sou egocêntrico, então parecia a combinação perfeita
ou talvez não fosse
era cedo demais pra saber
era fim de tarde
isso pouco importa também
mas é bonitinho imaginar um fim de tarde e um casal gay andando e conversando sobre qualquer coisa
a pista de caminhada estava meio vazia porque era domingo e ninguém gosta muito de fazer exercícios em domingos
ele me contou sobre suas séries favoritas e algumas delas eram as minhas favoritas também
ele me contou como saiu do armário e eu também contei e foi legal falar sobre preconceito e ver como esse tipo de coisa aproxima a gente mesmo que até meia-hora atrás fossemos completos desconhecidos
no começo o que importa são as coisas em comum pra nos aproximar, só com o tempo vamos nos implicando com as coisas e nos afastamos, é meio que natural isso, ás vezes nos implicamos com as mesmas coisas que achávamos charmosas no inicio
agora tinha essa insegurança dizendo que tudo ia acabar mal
no meu ouvido
era uma voz dentro da minha cabeça e era difícil prestar atenção em qualquer coisa com ela ali prevendo o pior o tempo todo
o primeiro encontro foi bom e nem teve beijo
foram três horas de conversas ininterruptas e a gente sabia que não era necessário preencher as lacunas de silêncio o tempo todo com frases sem sentido mas mesmo assim as frases vinham e era tudo preenchido sem deixar espaço pro silêncio constrangedor que muitas vezes revela muito mais que as frases ditas
eu era oito anos mais velho e mesmo assim não sabia nada da vida porque se tem algo que aprendi com a vida é que quanto mais a gente vive menos a gente sabe
todo dia desaprendo algo que tinha certeza que sabia
na adolescência eu achava que tinha todas as respostas
agora não sei nem quais são as perguntas
não nos beijamos e foi o melhor primeiro encontro que já tive em toda minha vida
ok, talvez eu esteja romantizando um pouco demais
certamente seríamos bons amigos
e isso já tava de bom tamanho
isso se o ciúme não estragasse tudo
o sentimento de posse
foi o que fodeu com meu namoro da outra vez, além do fato do meu ex ser um mentiroso compulsivo
credo
odeio essa coisa de paixão
não, cara, não é isso
não pode ser
eu não queria me apaixonar
eu tava bem, eu tava bem na minha com as minhas series e meu gato e a minha ideia fixa de fazer um canal no youtube funcionar até que não funcionasse mais ou eu ficasse completamente louco
eu sempre tenho saídas estratégicas e essa do canal foi uma delas
uma maneira de fugir da realidade ou um hobbie (que não deixa de ser uma maneira de fugir da realidade)
ai eu o adicionei no facebook simplesmente porque ele apareceu nas “pessoas que talvez você conheça”
que na real nunca conheço
mas gostaria
e foi assim
alguns likes depois
um super like no tinder
e uma caminhada
ai fomos comer batatas fritas
(outro dia eu descobri que fritar batatas pode ser um negócio perigoso, principalmente se você faz isso de cuecas)
a batata tava ok e eu coloquei sal demais pois me distrai contando a ele sobre algo que agora nem me lembro e tenho certeza que nem ele
as coisas que eu falo não duram mais que três segundos
são como esse texto
feitas pra acabar
como a gente
depois fomos na pizzaria
eu sempre desajeitado em lugares públicos
porque nunca tive um namoro assim antes
não que isso seja um namoro mas foi o mais perto que já cheguei de um mesmo tendo namorado aquele escroto por quase um ano e meio
era algo novo pra mim ter alguém que me acompanhasse a todos os lugares sem medo ou vergonha e conversasse de tudo
e se quisesse pegar na mão pegava
e se quisesse beijar beijava
isso foi me negado a vida toda
eu namorei somente um enrustido
ou meus encontros eram somente pra sexo e isso foi se tornando tão comum pra mim que não sabia mais ser de outro jeito
simplesmente estava preso naquilo e não sabia como sair
e eu acho que não há nada de errado em sexo casual, eu gosto e faço, mas ás vezes eu queria ter a possibilidade de outra coisa
pelo menos ter essa opção
viver outras experiencias
e isso não estava disponível
porque as coisas consideradas normais pra casais como noivado e casamento e namorar em parques ou em lanchonetes não era coisa pra gay
foi o que me fizeram acreditar
gays nem na televisão podiam se beijar, imagina numa praça
e eu tinha medo
eu não queria envergonhar o cara
e também não queria que os outros ouvissem minhas conversas
porque eu sou inseguro e me acho burro e desinteressante e não quero que as pessoas pensem de mim o mesmo que eu penso de mim mesmo
não sou só um cara gay
não é isso que me define como pessoa
sim, eu sou gay e me orgulho disso
mas não sou só isso
assim como um cara hétero é mais do que apenas um cara hétero
eu sou além disso
eu tenho uma vida cheia de coisas que eu gosto além do fato de eu gostar de beijar homens
eu sou um cara gay que sofreu de umas coisas que uma vez o médico do posto de saúde disse que era transtorno de ansiedade e eu acho que isso vinha de anos atrás porque eu lembro que quando tava na quinta série eu suava frio na sala de aula achando que minha mãe ia morrer ou eu ia morrer ou alguém ia morrer em algum lugar do mundo e provavelmente alguém estava morrendo mesmo naquele exato momento em algum lugar do mundo mas o fato é que minhas pernas tremiam e eu só queria chorar e nunca queria ir pra escola
era como uma ataque de pânico
e eu nunca contei isso a ninguém
e eu sempre passei tempo demais sozinho
talvez isso tenha me estragado
eu passei tempo demais da minha vida sozinho
e só sei gostar feito louco
o que não é legal
não é bonitinho ou romântico
é errado e feio
e não é certo
eu quero gostar calminho
suave
sem ciúmes ou paranoias ou depender de ninguém pra ser feliz
e talvez eu nem esteja gostando de ninguém isso tudo aqui é apenas medo de eu estar gostando
ou medo de me entregar e quebrar a cara pela milionésima vez
e também não estou namorando
a gente tá ficando
mas ele disse que não gosta de rótulos
odeia
não quer colocar um rótulo nisso
como a tove lo fala na música cool girl que é uma música inspirada num monólogo de um livro que virou filme e nesse trecho tem uma mensagem feminista bem legal se você for parar pra analisar
saímos por quatro dias seguidos
e nos beijamos no segundo
no terceiro falamos abertamente sobre ereções e masturbação
nos beijamos também
e no quarto a gente viu as ereções um do outro e foi legal
e nos beijamos novamente é claro
diversas vezes
e eu nem queria que rolasse sexo
não por enquanto
porque dessa vez eu quero ir com calma
não tô dizendo que fazer sexo estragaria tudo
ou que sexo seja algo impuro
ou sujo
sexo é apenas natural
mas é que
não sei bem
e acho que estou me enrolando
eu gosto de sexo e sexo é importante e adoro quando rola sexo no primeiro encontro, é até melhor porque assim a gente já sabe se é compatível com a pessoa, porque ás vezes os corpos não se encaixam e um bom sexo deve ser como lego
o problema é que a maioria dos meus encontros em toda minha vida foi estritamente sexual e eu já estou farto disso
quero ver o que mais um relacionamento pode ter além de sexo porque a parte do sexo estou cansado de saber
e eu estava bem sozinho
sim, eu estava
claro que estava meio deprimido, porque esse é um dos pilares que me fazem ser quem sou e é o que me mantem em pé, como a clarice lispector um dia escreveu “até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. nunca se sabe qual defeito sustenta nosso edifício inteiro”
eu parei de tomar a medicação porque ela me deixava como se estivesse dentro de uma nuvem
o médico que disse que eu tinha transtorno de ansiedade me passou prozac e depois disso nunca mais procurei outro médico
talvez eu devesse procurar um
talvez eu devesse ter continuado com o remédio
a vida é uma droga e vai continuar sendo uma droga porque a vida é assim mesmo
e viver é sofrer, como uma amiga me disse
se a gente tem medo de sofrer a gente não vive
eu estava bem sim, tirando essas coisas todas que me atormentam
relativamente bem
não tô dizendo que secretamente eu sempre precisei de alguém do meu lado
porque eu sou chato e fico de saco cheio das pessoas com facilidade
e não sei exatamente o que estou dizendo
eu sei que tô gostando de ter alguém pra beijar e falar sobre minhas coisas
não sei se isso quer dizer que estou apaixonado
basicamente eu tive quatro encontros seguidos com esse cara e foi legal, ainda não transamos e talvez tudo acabe antes de transarmos
mas tudo bem
parece que o clima pesou depois do primeiro encontro, como se ele tivesse sido bom demais e tudo que viesse a seguir fosse apenas uma sombra do que foi
como se eu tivesse mostrado tudo que eu tenho de melhor logo de cara e não sobrasse nada pra depois
como uma banda indie que morre com o segundo álbum
eu tenho medo de assusta-lo
eu tenho medo de fazer tudo errado
eu tenho medo de por estar com tanto medo eu acabe fazendo tudo errado
mas provavelmente é isso que vai acontecer
a gente vai transar
eventualmente
eu vou chamar ele pra assistir alguma série interessante aqui em casa
a gente vai deitar no meu sofá-cama e depois de uns quinze minutos estaremos se pegando, apertaremos o pause no vídeo e faremos sexo e depois continuaremos assistindo e depois pause e mais sexo e assim até ficarmos exaustos
e semi-desidratados
e o cheiro de saliva e porra no ar e suor e um pouco de desodorante e o cheiro da torrefação de café que tem no bairro de casa e meu gato miando atrás da porta fechada do quarto
mas não precisa ficar triste se acabar
esse é um lembrete pra mim mesmo
você sempre foi sozinho
você sobreviveu até hoje e certamente irá sobreviver mais alguns anos
mas tudo tem um fim
um romance
um filme cult
uma novela
um seriado bacana
uma musica legal
um livro genial
esse texto
e
eu
e você
também